我更慌了。我的心里好像锅上的蚂蚁，焦急得不知该怎么。我脑里闪现无数我妈哭的可能——我妈是不是又觉得我们不该这样？我刚才是不是对我妈用了？我妈刚才不是合我了吗，那她为什么哭呢？

“妈你怎么哭了？”

她不哭了。她的睛里着泪，那泪在她的眶里打转，晶亮亮的，像是两颗被雨洗过的珍珠。她看着我不说话，神里的表情变了又变。那神里有复杂，有矛盾，有挣扎，还有一丝说不清不明的东西。

我妈没说话。她依然躺在那里，肩膀轻轻的耸动着，泪不断的从角涌来。她没有回答我的问题，只是默默地着泪，那泪像是止不住一样，很快就打了枕巾的一角。

就在这时，我听到一声搐。我心里一惊，抬起来看。我妈哭了。她的角了泪，那泪顺着她的脸颊缓缓落，在昏暗的光线下泛着晶莹的光。她的眶红了，泪不断地从角涌来，无声地淌着。她的嘴轻轻的抿着，像是在努力克制自己不要哭声音来。

我看到她的泪，原本还在她睡裙上的手了回来，也和她分开了。我不敢再碰她，不敢再继续刚才的动作。我整个人都慌了，脑里一片空白，不知该什么，不知该说什么。

我的话明显动了我妈。她的眉锁，神情若有所思。她低下，像是在思考我刚才说的话。她的睫上还挂着泪珠，在昏暗的光线下闪着细碎的光。她的嘴轻轻的抿着，带着一思考时的专注。

“你怎么了快告诉我。”

膛贴在她的后背上，那隔着一层薄薄的睡裙，我能清晰地受到她的温度和廓。她的后背很光，肩胛骨的廓在肤下清晰可见，脊椎的线条在背中央微微凹陷。她的肩膀很窄，腰很细，但却很饱满，从腰往下形成一畅优的弧线。

“刚才我不应该那样。”

但是我毫不犹豫的脱而：“只要我们觉得对，那就是对的。”

我说得特别真诚，神非常定。这也是我的内心想法——从我第一次对我妈产生那情的那一天起，我就知这是不被社会所能接受的。我也曾纠结过，逃避过，崩溃过，但是我没后悔过。我相信我妈对我的情也是真的，我们之间的情虽然不被世俗接受，但它并不虚假，并不肮脏。只要我们自己觉得对，那就够了。

她看了我一会，突然问：“咱俩这样真的对吗？”

我从来不知怎么去安一个哭了的女人。

我妈的问题刚一说来，我就想到她受了下午电影的影

我妈突然抛来这样一个哲学的问题目，也是她第二次这样问我。这个问题放在社会中，放在理德上肯定是不对的，是一定要被社会判死刑的。我知她心里一直有这个疑问，她一直在纠结，一直在挣扎。她是一个传统的女人，从小受的教育告诉她母之间不能有这关系。但她内心又有着对我的情——那超越了母关系的情。这两东西在她心里不断地拉扯，让她痛苦，让她挣扎。

就在我真没招了的时候，我妈突然转过看着我。

我妈的材真的很好。虽然她今年已经四十三岁了，但她的材并没有因为年龄而走样。她的骨架不大，属于那小骨架大骨盆的型，肩膀窄窄的，腰细细的，但骨却比肩膀宽很多。她的腰很细，但并不是那瘦的细，而是带着一层薄薄的，摸起来极好，温而有弹。她的很饱满，又圆又翘，像两熟透的桃，在睡裙的包裹下勾勒一优的弧线。她的也很匀称，不是那细得像竹竿的，而是带着的大，线条畅，肤白皙。

我有些慌了。我从来没有见过我妈这个样。她在我里属于那天不怕地不怕的女人，平时只有她挤兑别人的份，什么时候受过别人的委屈。从小到大，我很少看到她哭。即使是在我犯了错误被她收拾的时候，即使是在她因为一些事情伤心落泪的时候，她也从来不会在我面前这脆弱的样。

慌中，我赶对我妈说：“妈你怎么哭了？”

“妈你别哭了。”

我急得不行，在我妈耳边连续的问。我的声音里带着一我自己都没察觉到的颤抖，那是一恐惧——我怕她又会像以前那样，因为我们的关系而陷自责和痛苦。我怕她会再次说那句“我们还是回母吧”，我怕她又一次把我推开，让我们的关系退回到那层安全的距离。

我妈对我的问话没有反应，她一直在泪。她的泪顺着角止不住的，很快就打了一片枕巾。她的泪在昏暗的光线下泛着晶莹的光，像是断了线的珠，一颗一颗地从角落。她的嘴轻轻的颤抖着，像是想要说什么，但又被泪堵住了咙。

我的手环上了我妈的睡裙，隔着睡裙摸她的肤。那层薄薄的棉布在我的掌心下，我能清晰地受到她的温度和廓。我的手指从她的腰侧过，受着那层薄薄的布料下温的肤。她的腰很柔，肤致而光。我的手继续向上，覆在了她的侧——隔着睡裙，我能受到那团柔的廓，饱满而温。

然后她又问了另一个哲学问题：“咱们会有一个好的结局吗？”

我也不知她是什么意思，依然用焦急的神看着她。我看着她那双着泪的睛，心里有一说不的复杂受。那双睛我看了二十多年，从我很小的时候起，我就熟悉这双睛——它们曾经在我犯错的时候严厉地瞪着我，曾经在我生病的时候温柔地看着我，曾经在我考上大学的时候骄傲地望着我，也曾经在我们之间发生那些事情的时候躲闪着不敢看我。