当初是我任，非要拉着我哥谈恋，现在又反悔说不想谈了，那不是在辜负我老哥吗？

我完全不知该怎么办。

任何一来自现实的压力都会成为对我们的磋磨。

他一个男，怎么初茅庐就遇上我这坏女人。

这样其实也少女漫的，不过是悲剧结尾。我转而开始幻想自己在浴缸中血盛开凄死亡的场景，然后我哥带着老婆孩来为我下葬，他臂弯里抱着的白放到我的墓前，枝上残留的温度让我想起他夜晚曾给予我的怀抱，希望那时他还能回忆起我们曾经也有过。

人在甜快乐的时候很少去想一些负面的东西，比如恋脑时期，而心情低落的时候则恰恰相反。

。牢固在我俩是一母同胞的亲兄妹，血缘关系比他玩我时绑我用的手铐红绳都结实，手铐可以解开绳剪断，但我们血里着的一模一样的的血这辈都改变不了。现在连有下一个同娘胎里来的手足也不可能了，因为我妈切了余生没法再怀，我俩成了彼此在世界上仅剩的同父同母的手足血脉。

结婚而已，这很正常。很多人都会结婚，结婚是正常人的表现之一，在我们这小县城不结婚才会被人叨叨没完。

我哥如果结婚了，我就祝他幸福，然后自己怀念着这段恋时光直到死去。希望这中间不要过得太长久，不然我怕我撑不住，看不下去我哥妻儿绕膝的满景象，提前在浴缸里泡着割腕自杀什么的。

但我觉得我必须纠正自己的错误。

讲台上历史老师画着时间轴慨到国共合作抗日合最好的沂会战，在项琳和周围一同学震惊的注视中，我趴在桌上哭得像个汉。

艹，他要敢这样，我就，我就……我才不会什么。

虽然我还没说过这仨字，我嫌麻说不，我哥也是。不过他我的时候说过宝贝我喜你，还说了好几遍。他有时在床上话特多，荤的纯的混着来，说得我脸红耳。

我哥以前老说我不懂，说我会后悔，我那阵天真地以为他说的是贞，现在才明白原来不是，他说的是现实。沉重的现实真的可以轻易压倒我无知而幼稚的，像五指山死死压住自以为无所不能的孙悟空。

我以前看小说和电视剧，别人变心分手会把同居房里对方的东西打包扔到楼下垃圾箱，可我和我哥要是分手了没法这么，因为那是在败自己的家。所以和自己老哥谈恋，其实是件复杂的事儿，分手都不好分，毕竟谁家情侣分手了还在一个屋檐下吃饭睡觉说些家长里短，那不纯等着复合吗。

别的情侣还可以靠一本实打实的结婚证结定契约，我和我哥只能靠心心相印又见不得人的维系关系，说一句“我你”得在昏暗无光的房间里背着全世界悄悄说。

可我留不住冬天，也留不住我哥，他们都能轻而易举离开我。想到这我就气得不能自已，我咬牙切齿狠狠掰着中笔的透明笔杆想把它掰断，也想把孟潇绑在家里让他一辈只能待在我边，他再敢擅自离开我就他，混账。

我也不想和老哥分手。

手机自动推送的社会新闻里有关异地恋情侣情破裂的内容很刺，所以除非我哥给我发消息，我才会像饿狼扑一样扑过去，否则平时不会再多看手机一。但那些新闻在我脑中久久挥之不去，我上课的时候也不由得分神想。

我哥在冬天回来的，他走时冬天还没走。我望着教室窗外乌压压的云，它们都比我哥老实。

他要是跟谁看对了，是不是会互相心知肚明地来场酒后一夜情，然后发展一些成年男女职场恋，把他远在他乡有着不论关系的妹妹忘到脑后，等跟人谈成了就领回家谈婚论嫁，还叫我接亲时候给嫂撑伞？

脆弱又脆弱在，我们的情不堪一击。

难不成还要我哥守着我一辈吗？……开玩笑，亲兄妹怎么在一起一辈。

我们的结局也许就仅此而已。

人犯了错要及时改正，可我犯的错有太严重了，我和我哥的情不是数学卷上的选择错题，对完答案用红笔划一下写上正确答案就能订正，它是我永远算不明白的压轴大题，还没公式可。

我臆想我哥在大学和工作单位那边的生活，他边肯定都是电视上常现的那知淑女和都市靓女，白衬衫半步裙勾勒的材线条窈窕动人，而不像我这中生，成天穿着土了吧唧宽松臃的校服，五十块一还开线，两者谁更令人心动显而易见。